Tengo gripe A

Deje sus condolencias aqui. Gracias.

The great nerd divide

...
Ozzo: gracias :)
Juli: dnd?
Ozzo: ah?
Ozzo: Dungeon n' Dragons?
Juli: QUE?
Ozzo: AH?
Juli: ¬¬
Ozzo: ...

------------

A veces la brecha entre geeks y no geeks es demasiado ancha...

SPQR Beach Party

Ark*: Ademas es como decis vos...
Ark*: Conquistas Britania y ahi nomas plantas la sillita, la sombrilla y el daiquiri de mango!
Ark*: "In Situ" decian ellos
Ozzo: In Situ Playae et Minusem
Ozzo: era el termino oficial
Ark*: Seamos honestos, no podes andar conquistando como un loco sin clavar una playita a veces
Ozzo: nooo, obvio
Ozzo: es sabido
Ozzo: si te digo, el pilum tenia unos ganchitos en la punta
Ozzo: y la faldita es que usaban se abria
Ozzo: con eso armaban la sombrilla
Ark*: seh!
Ark*: Por eso llevaban 3 cada uno...
Ark*: tirabas 1 o 2... pero el 3ro todos sabian que era para la playita
Ozzo: claaaro
Ozzo: y cuando se veian obligados a tirar el tercero, ahi se calentaban en serio
Ark*: De ahi la frase "cuida el 3er pilum o lleva factor 60"
Ark*: "Tercerus Pilum cuidat um factorum LX llevatus" diria despues Clodorifio II

Innuendo

Indicaciones para la sala de maquinas del barco o para el compañero/a de cama? Me encantaria tener uno de estos chiquito para cuando hay que hacerla silenciosa...


(Foto: Malena Rey)

Revival?

Tengo toda la intención de revivir este blog. Ha estado abandonado por demasiado tiempo... Y todavía tengo mil delirios por escribir. Asi que aquí, frente a mis 4 irregulares lectores, hago la firme promesa de empezar a postear más o menos seguido.

Lo lograré?

NERD

Esto me tomó cinco minutos de Photoshop... no puedo creer que nadie lo haya hecho antes. Los otaku entre ustedes entenderán. Los demás dirán "que le pica a este pibe" y seguirán su camino. Y así debe ser.

No puedo parar de perder el tiempo

En serio, no puedo. Veo los Legos ahí y es como si me llamaran seductoramente. Qué viene ahora? Starman? Un Goomba? Cuando se detiene esta locura?

Ojalá tuviera legos verdes. Podría hacer a Luigi...

Necesito un protector de bolsillo

Tradicionalmente, odio los días nublados. La iluminación suave y los colores apagados me deprimen completamente. Pero me acabo de dar cuenta de que cuando está nublado, no hay brillos en la pared detrás mío. Por lo tanto, no se refleja nada en el monitor y puedo estar frente a la PC durante horas sin problemas. De repente, los días nublados me encantan.

Seré mas nerd que persona?

A mi me sobra el tiempo

A mi me sobra el tiempo, y por eso es que me tomé el trabajo de buscar la caja en donde guardo los poco Legos que me quedaron de cuando era un niño para hacer esto:

"It's-a me, Mario!"

Mónica vs. Las Moscas

Hoy a la tarde, haciendo sobremesa con la familia grande tras haber comido un asado de proporciones obscenas. La conversación deriva hacia lo curioso que es que las tabletitas de Fuyi ya no tengan la efectividad para espantar mosquitos que tenían en aquellas viejas épocas. Mosquitos más valientes? Tabletas de peor calidad? O en realidad nunca sirvieron para nada y el problema es el síndrome de "todo tiempo pasado fue mejor"? En eso, alguien menciona a las malditas moscas... Mónica viene corriendo desde la cocina, con un repasador en las manos, y nos cuenta:

- Si! Las moscas estan terribles... el otro día les juro que entendí como se siente un terrorista que hace un atentado suicida. Habían muchas, pero muchas moscas en la cocina, estaban tan molestas y me dio tanto odio, que agarré el Raid y dije "las voy a matar a todas, aunque me envenene yo también. No me importa!". Les tiré, "FSCHHHHHHHH!" (haciendo el gesto de apretar botón con el dedito, claro) y cayeron todas muertitas al piso.... y me dió tal satisfacción! No saben, me sentí tan bien... como si fuera de Hamas o Hezbollah.

Algunos viajan al Medio Oriente y estudian durante años a la cultura Islámica con la esperanza de comprender qué motiva a un joven en la flor de la vida a detonarse en un mercado lleno de gente inocente. A Mónica le alcanza con matar moscas.

Los juguetes de la infancia...

...o la falta de los mismos.

A pedido de exactamente 1 (UNA) persona, me dedico esta noche a escribir algo nuevo para este ya lastimosamente abandonado blog. Lo que hoy me inspira es un tema recurrente en mi retórica habitual, tal vez un trauma de la infancia que solo podré solucionar a fuerza de psicólogos, autos caros, mujeres hermosas (y aún mas caras) y estupefacientes. A falta del dinero necesario para conseguir cualquiera de estos cuatro indispensables remedios, me conformaré con posponer los tres últimos y reemplazar con este blog al primero, como una suerte de Freud electrónico. (Si me dice que en el fondo tengo ganas de acostarme con mi madre, juro que le mando a los de Blogspot todos los forwards que tenga sobre Amy la niña celíaca con una teta en la espalda que morirá de diarrea explosiva si no lo mandas a 29 personas en los próximos 4 segundos).

El trauma en cuestión, para los 7 individuos de la población mundial que no me han escuchado divagar al respecto, es la falta de juguetes durante los años de mi dulce infancia (que, por cierto, todavía no termina). Voy a ser exacto: Si tenía juguetes. Tenía bastantes. El problema es que jamás tuve los que YO quería. Mis padres sostenían la extraña teoría de que si no me daban ningún juguete de carácter bélico, ni me dejaban jugar a ningún videojuego violento en la computadora, crecería para ser una persona de bien. Calculo que me imaginaban a los 24 años, en una misión jesuita en el Cuerno de África, ayudando a pequeños niños cuadriplégicos a comer puré deshidratado de la ONU. Ya ven como les salió eso...

Paso a enumerar casos puntuales:

• Aliens: Cuando tenía unos 10 años, vi Aliens por primera vez. Inmediatamente mi cabecita infantil se saturó de imágenes de monstruos babosos despedazando a soldados futuristas armados hasta los dientes, y fuí muy feliz. Me compraron alguna vez un muñeco de Alien? Obviamente no. A modo de reemplazo recurrí a los Playmobil Playmospace. Creados originariamente con el pacífico (y extremadamente aburrido) propósito de jugar a minar asteroides en busca de metales semipreciosos, mi imaginación decidió rápidamente que sus radios eran fusiles de asalto y sus palas excavadoras, torretas antiaéreas. Sí, era un pibe re flashero. En cuanto a los aliens propiamente dichos, no tenía absolutamente nada que se les pareciera. Me limitaba a hacer de cuenta que estaban ahí. Igual en la película tampoco se veían mucho, seamos honestos...

They're coming out of the goddamn walls!

• Rambo: Todo niño nacido en la década de los '80 tuvo, como mínimo, un muñeco de Rambo. Incluso la mitad de las niñas tenían un muñeco de Rambo, probablemente por error. Yo? Jamás. "Para que querés a ese tipo violento que mata turcos? Jugá con los animalitos de tu juego de granja, que son tan lindos.", me decía Mónica. A modo de reemplazo, hurtaba de la habitación de mis hermanas al novio de turno de Barbie, le ataba con un elastiquín cualquier cosa que se pareciera a un arma, e imaginaba con todas mis fuerzas que se asemejaba mínimamente a Sylvester Stallone. Fracasaba patéticamente. En una ocasión mi madre (o mi abuela, no me acuerdo) decidió comprarle a mis hermanas un novio plástico nuevo, pero cometió el error de confundir con Ken a un muñeco llamado "El Temerario". El Temerario, como su nombre da a suponer, parecía ser un tipo duro y violento, capaz de reducir al adulto promedio a las lágrimas con solo mirarlo. "Esta es mi oportunidad de tener un juguete de verdad!", me dije... en esas épocas conservaba todavía mi inocencia. Para mi desgracia, mis hermanas se lo llevaron antes de que pudiera apropiarlo. En menos de una semana el "temerario" tomaba té de Boldo y escuchaba a los Bee Gees. Incluso desarrolló articulaciones en los tobillos que le permitían realizar gráciles pasos de ballet. (Ojala estuviera exagerando...)

• Robotech: Ah, Robotech. Si naciste en los ochenta, sos nene, y no tenés un miniorgasmo ante la sola mención de Rick Hunter, estás muerto por dentro. Absorbía cada segundo de ese dibujito como si no hubiera un mañana. De mas está decir que mis padres jamás atinaron siquiera a barajar la idea de comprarme un VF-1 Valkyrie de juguete. Durante un tiempo, iba a jugar a la casa de ese vecinito insoportable que todos tenemos... lo odiaba con pasión, pero tenia un Veritech transformable de 30 centímetros de altura. Una vez que esa amistad interesada se fue al tacho, no me quedó mas remedio que usar mis manos. Si, mis manos.

A la izquierda, un VF-1 en modo Gerwalk. A la derecha, mi mano.
Alguien lo ve? No estoy loco...

• Armas de Fuego: Jamás tuve una de esas metralletas que tiraban chispas y hacían ruido a licuadora cuando tirabas del gatillo. Ni hablar de pedir una pistola de aire comprimido. Me estaban completamente vedadas... incluso me retaban si usaba las de mis amigos. En una época tuve una pistola de agua, pero sólo porque tenía forma de tortuguita y mi madre nunca sospecho de ella. La solución la encontré en un trípode de cámara filmadora. Una imagen vale mas que mil palabras:

Yo me sentía Terminator con mi trípode.

Bueno, y así podría seguir. Tortugas Ninjas? Las robaba de las tortas de cumpleaños de mis compañeritos. Cazafantasmas? Venían unos de goma, medio deformes y de color marrón, en unos chocolatines baratos que vendían en el kiosco. También dedicaba horas y horas de mi vida a dibujar mochilas de protones en mi cuaderno de Lengua. Jayce y los Guerreros Rodantes? No me acuerdo exactamente... creo que agarraba autitos de juguete y les pegaba pedazos de malvón al techo con cinta scotch.

Por lo menos ahora nadie puede decirme que la televisión me atrofió la imaginación.

Mónica + Cachi = Diversión para Todos

Durante la cena, mientras mi hermana se sirve una mezcla de pollo con verduritas varias de una bandeja plástica de supermercado.

Mónica:- Lo compré para probarlo. Cómo era que se llamaba esto? Sushey? Feng Shui?
Mi hermana y yo nos tentamos levemente.
Hermana:- ... se llama Chop Suey, ma.
La cara de Cachi adquiere su famosa expresión de "sientense todos que acá les tiro la posta".
Cachi:- Hay que tener cuidado en aprenderse bien el nombre de estas cosas.
Monica:- Por?
Cachi:- Sucede que los chinos, así como cocinan el pollo, cocinan también una especie de ratas blancas pequeñitas. Si vos no sabes bien el nombre de la comida, corrés el riesgo de pedir el plato equivocado y terminar comiendo ratas... Hay que tener mucho ojo.
Mi risa se hace casi incontenible y procedo a levantarme de la mesa...
Monica:- Ay dios! Que horror. No quiero hablar más de esto.

Y así es como transcurre una tipica cena de martes en la casa Ojeda...

Cambalache

PERMUTO madre extremadamente rompepelotas por triciclo rojo en buen estado. Pago la diferencia. 4244671.

Makes perfect sense

Encontré esto en las interwebs. Me hizo reir. Lo pongo acá y mágicamente tengo un post gratis. La vida es buena.



Y para que no me vengan con que soy un maldito nazi de la religion y me dedico a atacar a Dios y otras criaturas míticas (que es verdad, por cierto), pongo este otro:

The End is Nigh, Parte I

El fin está cerca. Estoy convencido, y eso que suelo ser un tipo mas bien optimista... pero las ominosas señales son demasiadas como para ser ignoradas! Están ahí, a la vista de todos, y solo un necio se negaría a verlas. "Pero Señor Ozzo", se preguntará tal vez el mas inocente de mis ocho lectores, "de que hablas?". Simple: en los últimos dos meses he tenido la desgracia de sufrir una seguidilla de experiencias del tipo que solo la fabulosa pero moralmente indiferente Internet puede conjurar. Me siento bajo la obligación de avisar que en estos posts hablaré de cosas que pueden ser difíciles de digerir, por decirlo de alguna manera. Voy a lavarme las manos como me enseñó un tal Poncio y advertiré que no me hago responsable por la posible perdida irremediable de su Fe en la Humanidad. Odin sabe que yo ya perdí la mía.

Voy a empezar con Chris Crocker:

Tal vez alguno que otro tiene aún la suerte de no saber de quién hablo. El tal Chris Crocker se hizo famoso hace unos meses a través de esa maravillosa maquina de consumir tiempo libre llamada YouTube, como tantos hacen en estos días. Aparentemente este... "jovenzuelo" (a falta de un término mas apropiado y digno de este blog) sintió la necesidad de transmitirle al mundo la indignación que sentía ante el tratamiento mediático de la señorita Britney Spears (si, Britney 'me-pelo-la-cabeza-y-aspiro-cocaína-en-el-piso-de-un-baño-publico' Spears). Por supuesto, el mundo entero observó el producto de su trastornada mentecilla con la misma mueca de morbosa fascinación con que se mira el choque de un camión de Nitroglicerina contra un tren repleto de gatitos bebé:

El sólo hecho de ver sus videos me convenció firmemente de que las cámaras digitales deberían ser declaradas "Tecnología Regulada por el Estado", y su posesión y uso irresponsable debería ser castigado de la misma manera en que se castiga el uso de una AK-47 en una guardería. Seriamente... es realmente correcto que CUALQUIERA pueda filmarse?

Cincuenta millones de personas han visto ya sus videos. Cincuenta millones. Voy a intentar darle contexto a la estadística: Es como si cada argentino decidiera que este chicuelo/a merece 3 minutos de su tiempo... y luego la mitad de ellos decidiera que merece 3 minutos mas. Este hecho en si mismo es razón suficiente para mudarse a las montañas y vivir una existencia ermitaña alejada de toda civilización. Pero no contenta con eso, la humanidad decidió que este ser andrógino merece clubes de fans, reportajes televisivos e incluso su propio reality show.

Ante todo esto, quien sea que haya tenido la maravillosa idea de crear el universo debe verse obligado a bajar la cabeza en señal de vergüenza y decir "Esto se desvirtuó. Mejor lo apago". El fin esta cerca, se los aseguro.