Revenge of the Ninja Pirate

Tengo gripe A

2009-08-24T22:06:00.002-03:00

Deje sus condolencias aqui. Gracias.

The great nerd divide

2009-08-06T16:37:00.002-03:00

...
Ozzo: gracias :)
Juli: dnd?
Ozzo: ah?
Ozzo: Dungeon n' Dragons?
Juli: QUE?
Ozzo: AH?
Juli: ¬¬
Ozzo: ...

------------

A veces la brecha entre geeks y no geeks es demasiado ancha...

SPQR Beach Party

2009-03-05T12:15:00.002-02:00

Ark*: Ademas es como decis vos...
Ark*: Conquistas Britania y ahi nomas plantas la sillita, la sombrilla y el daiquiri de mango!
Ark*: "In Situ" decian ellos
Ozzo: In Situ Playae et Minusem
Ozzo: era el termino oficial
Ark*: Seamos honestos, no podes andar conquistando como un loco sin clavar una playita a veces
Ozzo: nooo, obvio
Ozzo: es sabido
Ozzo: si te digo, el pilum tenia unos ganchitos en la punta
Ozzo: y la faldita es que usaban se abria
Ozzo: con eso armaban la sombrilla
Ark*: seh!
Ark*: Por eso llevaban 3 cada uno...
Ark*: tirabas 1 o 2... pero el 3ro todos sabian que era para la playita
Ozzo: claaaro
Ozzo: y cuando se veian obligados a tirar el tercero, ahi se calentaban en serio
Ark*: De ahi la frase "cuida el 3er pilum o lleva factor 60"
Ark*: "Tercerus Pilum cuidat um factorum LX llevatus" diria despues Clodorifio II

Innuendo

2009-02-24T13:03:00.002-02:00

Indicaciones para la sala de maquinas del barco o para el compañero/a de cama? Me encantaria tener uno de estos chiquito para cuando hay que hacerla silenciosa...

(Foto: Malena Rey)

Revival?

2009-02-05T01:23:00.003-02:00

Tengo toda la intención de revivir este blog. Ha estado abandonado por demasiado tiempo... Y todavía tengo mil delirios por escribir. Asi que aquí, frente a mis 4 irregulares lectores, hago la firme promesa de empezar a postear más o menos seguido.

Lo lograré?

NERD

2008-05-16T12:51:00.002-03:00

Esto me tomó cinco minutos de Photoshop... no puedo creer que nadie lo haya hecho antes. Los otaku entre ustedes entenderán. Los demás dirán "que le pica a este pibe" y seguirán su camino. Y así debe ser.

No puedo parar de perder el tiempo

2008-05-12T11:08:00.004-03:00

En serio, no puedo. Veo los Legos ahí y es como si me llamaran seductoramente. Qué viene ahora? Starman? Un Goomba? Cuando se detiene esta locura?

Ojalá tuviera legos verdes. Podría hacer a Luigi...

Necesito un protector de bolsillo

2008-05-07T10:34:00.003-03:00

Tradicionalmente, odio los días nublados. La iluminación suave y los colores apagados me deprimen completamente. Pero me acabo de dar cuenta de que cuando está nublado, no hay brillos en la pared detrás mío. Por lo tanto, no se refleja nada en el monitor y puedo estar frente a la PC durante horas sin problemas. De repente, los días nublados me encantan.

Seré mas nerd que persona?

A mi me sobra el tiempo

2008-05-04T13:50:00.003-03:00

A mi me sobra el tiempo, y por eso es que me tomé el trabajo de buscar la caja en donde guardo los poco Legos que me quedaron de cuando era un niño para hacer esto:

"It's-a me, Mario!"

Mónica vs. Las Moscas

2008-05-01T19:48:00.005-03:00

Hoy a la tarde, haciendo sobremesa con la familia grande tras haber comido un asado de proporciones obscenas. La conversación deriva hacia lo curioso que es que las tabletitas de Fuyi ya no tengan la efectividad para espantar mosquitos que tenían en aquellas viejas épocas. Mosquitos más valientes? Tabletas de peor calidad? O en realidad nunca sirvieron para nada y el problema es el síndrome de "todo tiempo pasado fue mejor"? En eso, alguien menciona a las malditas moscas... Mónica viene corriendo desde la cocina, con un repasador en las manos, y nos cuenta:

- Si! Las moscas estan terribles... el otro día les juro que entendí como se siente un terrorista que hace un atentado suicida. Habían muchas, pero muchas moscas en la cocina, estaban tan molestas y me dio tanto odio, que agarré el Raid y dije "las voy a matar a todas, aunque me envenene yo también. No me importa!". Les tiré, "FSCHHHHHHHH!" (haciendo el gesto de apretar botón con el dedito, claro) y cayeron todas muertitas al piso.... y me dió tal satisfacción! No saben, me sentí tan bien... como si fuera de Hamas o Hezbollah.

Algunos viajan al Medio Oriente y estudian durante años a la cultura Islámica con la esperanza de comprender qué motiva a un joven en la flor de la vida a detonarse en un mercado lleno de gente inocente. A Mónica le alcanza con matar moscas.

Los juguetes de la infancia...

2008-03-10T21:04:00.018-02:00

...o la falta de los mismos.

A pedido de exactamente 1 (UNA) persona, me dedico esta noche a escribir algo nuevo para este ya lastimosamente abandonado blog. Lo que hoy me inspira es un tema recurrente en mi retórica habitual, tal vez un trauma de la infancia que solo podré solucionar a fuerza de psicólogos, autos caros, mujeres hermosas (y aún mas caras) y estupefacientes. A falta del dinero necesario para conseguir cualquiera de estos cuatro indispensables remedios, me conformaré con posponer los tres últimos y reemplazar con este blog al primero, como una suerte de Freud electrónico.

El trauma en cuestión, para los 7 individuos de la población mundial que no me han escuchado divagar al respecto, es la falta de juguetes durante los años de mi dulce infancia (que, por cierto, todavía no termina). Voy a ser exacto: Si tenía juguetes. Tenía bastantes. El problema es que jamás tuve los que YO quería. Mis padres sostenían la extraña teoría de que si no me daban ningún juguete de carácter bélico, ni me dejaban jugar a ningún videojuego violento en la computadora, crecería para ser una persona de bien. Calculo que me imaginaban a los 24 años, en una misión jesuita en el Cuerno de África, ayudando a pequeños niños cuadriplégicos a comer puré deshidratado de la ONU. Ya ven como les salió eso...

Paso a enumerar casos puntuales:

• Aliens: Cuando tenía unos 10 años, vi Aliens por primera vez. Inmediatamente mi cabecita infantil se saturó de imágenes de monstruos babosos despedazando a soldados futuristas armados hasta los dientes, y fuí muy feliz. Me compraron alguna vez un muñeco de Alien? Obviamente no. A modo de reemplazo recurrí a los Playmobil Playmospace. Creados originariamente con el pacífico (y extremadamente aburrido) propósito de jugar a minar asteroides en busca de metales semipreciosos, mi imaginación decidió rápidamente que sus radios eran fusiles de asalto y sus palas excavadoras, torretas antiaéreas. Sí, era un pibe re flashero. En cuanto a los aliens propiamente dichos, no tenía absolutamente nada que se les pareciera. Me limitaba a hacer de cuenta que estaban ahí. Igual en la película tampoco se veían mucho, seamos honestos...

They're coming out of the goddamn walls!

• Rambo: Todo niño nacido en la década de los '80 tuvo, como mínimo, un muñeco de Rambo. Incluso la mitad de las niñas tenían un muñeco de Rambo, probablemente por error. Yo? Jamás. "Para que querés a ese tipo violento que mata turcos? Jugá con los animalitos de tu juego de granja, que son tan lindos.", me decía Mónica. A modo de reemplazo, hurtaba de la habitación de mis hermanas al novio de turno de Barbie, le ataba con un elastiquín cualquier cosa que se pareciera a un arma, e imaginaba con todas mis fuerzas que se asemejaba mínimamente a Sylvester Stallone. Fracasaba patéticamente. En una ocasión mi madre (o mi abuela, no me acuerdo) decidió comprarle a mis hermanas un novio plástico nuevo, pero cometió el error de confundir con Ken a un muñeco llamado "El Temerario". El Temerario, como su nombre da a suponer, parecía ser un tipo duro y violento, capaz de reducir al adulto promedio a las lágrimas con solo mirarlo. "Esta es mi oportunidad de tener un juguete de verdad!", me dije... en esas épocas conservaba todavía mi inocencia. Para mi desgracia, mis hermanas se lo llevaron antes de que pudiera apropiarlo. En menos de una semana el "temerario" tomaba té de Boldo y escuchaba a los Bee Gees. Incluso desarrolló articulaciones en los tobillos que le permitían realizar gráciles pasos de ballet. (Ojala estuviera exagerando...)

• Robotech: Ah, Robotech. Si naciste en los ochenta, sos nene, y no tenés un miniorgasmo ante la sola mención de Rick Hunter, estás muerto por dentro. Absorbía cada segundo de ese dibujito como si no hubiera un mañana. De mas está decir que mis padres jamás atinaron siquiera a barajar la idea de comprarme un VF-1 Valkyrie de juguete. Durante un tiempo, iba a jugar a la casa de ese vecinito insoportable que todos tenemos... lo odiaba con pasión, pero tenia un Veritech transformable de 30 centímetros de altura. Una vez que esa amistad interesada se fue al tacho, no me quedó mas remedio que usar mis manos. Si, mis manos.

A la izquierda, un VF-1 en modo Gerwalk. A la derecha, mi mano.
Alguien lo ve? No estoy loco...

• Armas de Fuego: Jamás tuve una de esas metralletas que tiraban chispas y hacían ruido a licuadora cuando tirabas del gatillo. Ni hablar de pedir una pistola de aire comprimido. Me estaban completamente vedadas... incluso me retaban si usaba las de mis amigos. En una época tuve una pistola de agua, pero sólo porque tenía forma de tortuguita y mi madre nunca sospecho de ella. La solución la encontré en un trípode de cámara filmadora. Una imagen vale mas que mil palabras:

Yo me sentía Terminator con mi trípode.

Bueno, y así podría seguir. Tortugas Ninjas? Las robaba de las tortas de cumpleaños de mis compañeritos. Cazafantasmas? Venían unos de goma, medio deformes y de color marrón, en unos chocolatines baratos que vendían en el kiosco. También dedicaba horas y horas de mi vida a dibujar mochilas de protones en mi cuaderno de Lengua. Jayce y los Guerreros Rodantes? No me acuerdo exactamente... creo que agarraba autitos de juguete y les pegaba pedazos de malvón al techo con cinta scotch.

Por lo menos ahora nadie puede decirme que la televisión me atrofió la imaginación.

Mónica + Cachi = Diversión para Todos

2008-02-05T22:53:00.000-02:00

Durante la cena, mientras mi hermana se sirve una mezcla de pollo con verduritas varias de una bandeja plástica de supermercado.

Mónica:- Lo compré para probarlo. Cómo era que se llamaba esto? Sushey? Feng Shui?
Mi hermana y yo nos tentamos levemente.
Hermana:- ... se llama Chop Suey, ma.
La cara de Cachi adquiere su famosa expresión de "sientense todos que acá les tiro la posta".
Cachi:- Hay que tener cuidado en aprenderse bien el nombre de estas cosas.
Monica:- Por?
Cachi:- Sucede que los chinos, así como cocinan el pollo, cocinan también una especie de ratas blancas pequeñitas. Si vos no sabes bien el nombre de la comida, corrés el riesgo de pedir el plato equivocado y terminar comiendo ratas... Hay que tener mucho ojo.
Mi risa se hace casi incontenible y procedo a levantarme de la mesa...
Monica:- Ay dios! Que horror. No quiero hablar más de esto.

Y así es como transcurre una tipica cena de martes en la casa Ojeda...

Cambalache

2008-02-01T10:43:00.000-02:00

PERMUTO madre extremadamente rompepelotas por triciclo rojo en buen estado. Pago la diferencia. 4244671.

Makes perfect sense

2008-01-28T20:46:00.000-02:00

Encontré esto en las interwebs. Me hizo reir. Lo pongo acá y mágicamente tengo un post gratis. La vida es buena.

Y para que no me vengan con que soy un maldito nazi de la religion y me dedico a atacar a Dios y otras criaturas míticas (que es verdad, por cierto), pongo este otro:

The End is Nigh, Parte I

2007-11-28T20:19:00.000-03:00

El fin está cerca. Estoy convencido, y eso que suelo ser un tipo mas bien optimista... pero las ominosas señales son demasiadas como para ser ignoradas! Están ahí, a la vista de todos, y solo un necio se negaría a verlas. "Pero Señor Ozzo", se preguntará tal vez el mas inocente de mis ocho lectores, "de que hablas?". Simple: en los últimos dos meses he tenido la desgracia de sufrir una seguidilla de experiencias del tipo que solo la fabulosa pero moralmente indiferente Internet puede conjurar. Me siento bajo la obligación de avisar que en estos posts hablaré de cosas que pueden ser difíciles de digerir, por decirlo de alguna manera. Voy a lavarme las manos como me enseñó un tal Poncio y advertiré que no me hago responsable por la posible perdida irremediable de su Fe en la Humanidad. Odin sabe que yo ya perdí la mía.

Voy a empezar con Chris Crocker:

Tal vez alguno que otro tiene aún la suerte de no saber de quién hablo. El tal Chris Crocker se hizo famoso hace unos meses a través de esa maravillosa maquina de consumir tiempo libre llamada YouTube, como tantos hacen en estos días. Aparentemente este... "jovenzuelo" (a falta de un término mas apropiado y digno de este blog) sintió la necesidad de transmitirle al mundo la indignación que sentía ante el tratamiento mediático de la señorita Britney Spears (si, Britney 'me-pelo-la-cabeza-y-aspiro-cocaína-en-el-piso-de-un-baño-publico' Spears). Por supuesto, el mundo entero observó el producto de su trastornada mentecilla con la misma mueca de morbosa fascinación con que se mira el choque de un camión de Nitroglicerina contra un tren repleto de gatitos bebé:

El sólo hecho de ver sus videos me convenció firmemente de que las cámaras digitales deberían ser declaradas "Tecnología Regulada por el Estado", y su posesión y uso irresponsable debería ser castigado de la misma manera en que se castiga el uso de una AK-47 en una guardería. Seriamente... es realmente correcto que CUALQUIERA pueda filmarse?

Cincuenta millones de personas han visto ya sus videos. Cincuenta millones. Voy a intentar darle contexto a la estadística: Es como si cada argentino decidiera que este chicuelo/a merece 3 minutos de su tiempo... y luego la mitad de ellos decidiera que merece 3 minutos mas. Este hecho en si mismo es razón suficiente para mudarse a las montañas y vivir una existencia ermitaña alejada de toda civilización. Pero no contenta con eso, la humanidad decidió que este ser andrógino merece clubes de fans, reportajes televisivos e incluso su propio reality show.

Ante todo esto, quien sea que haya tenido la maravillosa idea de crear el universo debe verse obligado a bajar la cabeza en señal de vergüenza y decir "Esto se desvirtuó. Mejor lo apago". El fin esta cerca, se los aseguro.

Simios y Magliones I

2007-05-14T12:46:00.000-03:00

Session Start: Monday, May 14, 2007

Ozzo: no importa quien diga que!! Podriamos ser un grupo de monos mudos y seria igual
William Wilson: eso si me pone triste... monos mudos
Ozzo: pobrecillos
William Wilson: aunque podrian ser monos mudos graduados de arte en paris
William Wilson: fumando cigarrillos con boquilla y de boinita con cara de "esto es una porqueria ajjjjj"
Ozzo: eso se asume. todos los monos fuman con boquilla
Ozzo: excepto los monos de traje q fuman habano
Ozzo: esos son los monos corporativos
William Wilson: a mi tambien me atrae el concepto del mono analista...
William Wilson: de chaleco lente de hasta sentado en un sillon grande con las manos en la pera...
William Wilson: uno se sienta en el divan y le cuenta su vida
Ozzo: con pipa, si si
Ozzo: y como olvidar al mono cientifico? de bata y lentes
William Wilson: uh...
Ozzo: con sus tubitos de ensayo
William Wilson: chillando fuerte cuando le sale mal algo y mandando todo a la reputa que lo pario
Ozzo: el mismisimo
Ozzo: un gran grupo de monos... lastima q sean todos mudos
Ozzo: voy a postear estas conversaciones sobre monos en el blog. ya lo decidi
William Wilson: dicho...
William Wilson: podriamos publicar un libro "Un dialogue au sujet des chimpanzés"
Ozzo: algun dia lo haremos... algun dia

La rentabilidad de un acento brasileño

2007-02-09T10:35:00.000-03:00

Escribí 5 podridos posts y me tomé un año sabático... bastante flojo de mi parte, lo admito. Incluso un par de personas me presionaron para que escriba algo. Les respondí "Yo gratis no laburo, tres con cincuenta las cien palabras". Como única respuesta recibí "El mensaje no pudo ser entregado a todos los destinatarios" y un aviso de que el contacto aparecía como No Conectado y era posible que no respondiera. Eso me enseñó dos cosas: Primero, que mis amigos son todos una manga de tacaños. Segundo, que tendría que chatear menos, dicen que en la vida real a la gente se le dificulta desconectarse para escapar.

Hoy me levante a las 8:30 AM. Hacia mucho que no hacía tal cosa. Tanto, en realidad, que había olvidado por completo la razón por la cual deje de hacerlo... Tristemente, lo recordé de la peor manera. Preparé mi café con leche, abrí mi paquetito mañanero de galletitas Mediatarde (bastante estúpido de mi parte, habiendo galletitas Desayuno) y me dispuse a mirar un poco de tele mientras me sacaba el hambre y esa pastosidad en la boca tan característica de cuando uno recién sale de la cama. Fue entonces cuando recordé por qué había empezado a levantarme siempre después de las once... A las ocho y media de la mañana solo hay dos opciones: infomerciales de Sprayette (con maravillas como el Nicer Dicer, que te corta las papitas de un solo saque con sus cuchillas de alta tecnología alemana) y Pare de Sufrir, el programa de la Iglesia Universal del Reino de Dios. O como sea que se llamen esos tipos que te hablan en español brasileñoso mientras te venden la rosa mística de la sabiduría a cambio de "esos billetinhos que le sobran por ahí". En el capítulo de hoy, tenían a una supuesta posesa endemoniada, gritando cosas del estilo de "Yo hice que perdiera a su novio! Yo arruino todas las oportunidades! Arrggh!" con (literalmente) el mismo filtro de voz que usan en El Exorcista. Mientras tanto, la gente del público se daba vuelta y se alejaba del escenario con falsas caras de pánico. Una mujer de la turba aterrorizada bostezaba... sin duda tanto terror da sueño.Tras unos 5 minutos de papelón, vendían el Aceite Bendito del huerto de Getsemaní, que venía en unas pequeñas lamparitas estilo Aladino, claramente hechas de cotillón pintado de dorado. Impagable.

Hay pocas cosas que pueden hacerme escribir un post ad honorem, y parece que esta gente es una de ellas.

Impulsado por una curiosidad irrefrenable, fuí de cabeza a preguntarle a Wikipedia que sabía sobre estos especimenes (Se suponía que me levanté a estudiar. Cosas que pasan). Aparentemente la payasada esta fue fundada en Brasil por un tal Edir Macedo Bezerra, lo que explica el pedorro acento brasilero. Bah, "explica"... alguien me dice por qué tienen que hablar todos con acento?

Quizá puede ser curioso ver a tanta gente dejando su religiosidad tradicional en favor del acento raro de Edir Bezerra y sus secuaces, pero no lo es tanto si se tiene en cuenta la alternativa. Ratzinger asusta a los mas chiquitos y recuerda a Lord Palpatine a los mas grandes. Se puede culpar a los feligreses de la Iglesia Universal por elejir así?

Volviendo al tema, Don Bezerra tuvo la fortuna y genialidad de ponerse a leer el libro de Malaquías, que en el capítulo 3, verso 10, dice:

"Traed todos los diezmos al alfolí, y haya alimento en mi casa; y probadme ahora en esto, dice el Altísimo de los Ejércitos, si no os abriré las ventanas de los cielos, y vaciaré sobre vosotros bendición hasta que sobreabunde."

Con esas líneas el tipo se hizo rico. Cuantos de ustedes se hicieron ricos leyendo la biblia? Eso pensé... Claro, si lo miras medio de costado, ahí dice que mientras más pagás, mas cosas bonitas te llueven desde arriba. Lo dice la Biblia! Debe ser verdad. Por otra parte, llama a Dios el "Altísimo de los Ejércitos". Eso fue suficiente para hacer que yo mismo trastabillara en mi ateísmo... me imagino el efecto que puede tener en alguien de una no-fe mas débil que la mía.

Pero pedir dinero así nomás se vería como un curro, no? Entonces este hombre tuvo una segunda genialidad: Ofrecer a sus fieles un mullido catálogo de chucherías y decir que no son simples objetos, sino "Puntos de Contacto con Dios". Realmente un visionario. A la par del Aceite Bendito del huerto de Getsemaní, se puede adquirir por módicas sumas:

- Agua bendita traída del río Jordán
- La oportunidad de tocar el manto sagrado traído de Jerusalén
- Pañuelos benditos de Tierra Santa
- Rosas de Sharon traída del Oriente Medio
- Sal bendecida por el Espíritu Santo
- Velas de la Luz Divina

Tendés el Manto Sagrado de Jerusalén sobre la mesa del comedor. Ponés la Rosa de Sharon en Agua Bendita del Jordán como centro de mesa. Encendés un par de Velas de la Luz Divina y las ponés al lado. En la alcuza, pones Aceite de Getsemaní y Sal bendecida por el mismísimo Espiritu Santo. Si conseguís la Lechuga Mística del Sinaí te podes comer una romántica Ensalada Celestial. No me van a creer, pero no me inventé ninguno de los objetos arriba mencionados... bueno, tal vez la Lechuga si. Pero el resto es real, lo juro.

Recuerdo también haberlos visto ofrecer, con la cara verdaderamente de piedra: "Usté traiga esus collarinhos de ouro, esus anillos que ya nu usa, y nosotros los fundimos y le damos el Escarabajinho Doradu de la Sabiduría". Una oferta irresistible.

Bueno, podría seguir pero tengo que estudiar algo o mi mamá me va a pegar. No mencioné las ceremonias, las curaciones, las dramatizaciones de hechos "reales"! No importa, pongan América a las 8:30 de la matina y sufran ustedes solos. Pero antes de irme, una encuesta que encontré en el sitio web de la Iglesia Universal:

Buscar la solución en Dios? Me están jodiendo? Qué clase de consejo perverso es ese? Dios es un pusilánime, como ya probé en un viejo post. Mejor dejen la solución en manos de Odin, y vayan buscando un trapo de piso para limpiar la sangre.

Monicacadas

2006-05-13T15:56:00.000-03:00

Haciendo sobremesa con toda la familia, y por supuesto, Mónica:

Mari:- ... porque habia un chico en la facultad al que le faltaban las dos piernas.
Monica:- *poniendo cara de impresión* Ay por Dios!
Mari:- Yo lo veía siempre en el patio... llevaba guantes y caminaba con las manos.
Mónica:- *Con mas o menos la misma cara que antes* Pobre... Eso es una moto, seguro...
Ozzo:- No mamá, es una persona sin piernas.

Mi madre, señoras y señores.

Turn 1337!

2006-03-12T14:24:00.000-03:00

Encontrado vagando por las Internets, como me es usual.

El hecho de que esto me haga reír, y de que la mayoría de ustedes lo entiendan... habla mal de nosotros. Muy Mal.

Deity Showdown: Odin vs. Dios, Primera Parte

2006-03-07T22:41:00.000-03:00

Hola otra vez, mis escasos lectores. Tras casi una semana de no hacer absolutamente nada con este triste blog (nótese como los Links de la derecha son los que vienen de fabrica, y cómo no tengo foto en el perfil), una vez mas me entrego a la tarea de escapar del estudio usando este medio como excusa. Llevo 8 horas inmerso en el hermoso mundo de la ingeniería, así que disculpen las incoherencias que inevitablemente vendrán.

Hoy día intentaré hacer un superficial análisis de dos deidades que compiten por nuestras alabanzas. Buscare puntos a favor y en contra de ambas, intentando en apariencia ser imparcial, pero favoreciendo claramente a Odin. No quiero quejas al respecto, 0di|\| iz t3h 1337 |-|4x0r. Sin mas preámbulos, comienzo:

Los Sujetos en Cuestión:

• Dios:

Principalmente, Dios es un tipo egocéntrico. Exige a sus seguidores que lo consideren Único, Omnipotente, Omnisciente y Omnipresente, entre otras cosas. Aun mas grave que esto, es el hecho concreto de que se hace llamar "Dios". Esto es equivalente a que yo me hiciera llamar "Hombre", no tiene mucho sentido. Imaginen la situación:

- Buenas... me llamo Hombre Ojeda. Te pinta ir a tomar algo el viernes?
- Uuuyy nene, quien te pensás que sos? Aléjate, nerd!

- Eso me pasa por encarar siempre a minas chetas...

Punto a favor para Odin por tener un nombre original. Punto en contra para mi por insistir en encarar conchetas.

Analicemos la evolución de Dios en la historia. En un pasado lejano, Dios se la re bancaba. Los paisanos de Sodoma y Gomorra se pasaron de vueltas con las fiesturbias? Les decoró la ciudad con meteoritos. La población mundial no le pasaba pelota y hacia lo que quería? Inundo TODO y los ahogó. Un método un poco extremo, si me preguntan a mí, pero indudablemente efectivo. Los egipcios no eran culo de liberar a un puñado de esclavos judíos? Les tiro con todo, empezando por ríos de sangre, pasando por langostas salvajes y llegando al mismísimo Angel de la Muerte (una suerte de asesino a sueldo divino que si te dice "saltá", vos preguntas "cuan alto?", seas Faraón de Egipto o no).

Pero en algún punto entre esos episodios fabulosos y el año cero, algo le hizo click y se volvió pusilánime. Probablemente haya sido la crisis de los 40. La cuestión es que el loco paso de hacer cosas copadas, como lograr que una ballena (que por cierto se alimenta a base de krill) se comiera a un tal Jonás por hacerse el boludo... a hacer nada. El Dios de antaño estaría destruyéndome en este mismo instante, preferentemente de una manera violenta, pero a la vez creativa y cargada de estilo.

También cuenta con la ventaja de tener a un personaje llamado Jesús en su bando. Jesús era un tipo que vino a curar gente y a cagar a pedos a todos, entre otras cosas. También relataba fabulas para la gente, como una suerte de Esopo de la época antigua. El gobierno se cansó de el y lo mataron por andar diciendo que era el Hijo de Dios (de tal palo tal astilla, dicen). Igualmente, el amigo Jebus no es un jugador para nada despreciable. Te cura la tuberculosis y te caga a tiros, todo en la misma maniobra, miren:

Todo esto demuestra, sin lugar a dudas, que Dios puede defenderse mas que sobradamente en combate. Al fin de al cabo, es todopoderoso. Y eso sin tomar en cuenta una pequeña mascota llamada "Angel de la Muerte"... Simplemente se ha desacostumbrado a la violencia, y debe estar un poco oxidado, pero no me cabe duda de que superará su crisis y lloverán gloriosas bolas de fuego sobre nuestras cabezas una vez mas.

• Odin:

Para quienes no están al día con su mitología escandinava, Odin viene a ser el Gran Kahuna del panteón de dioses nórdicos. Es a la vez el dios de la sabiduría y de la guerra (principalmente de la guerra, obvio). Como si esto fuera poco, también tiene tiempo de ser dios de la poesía, la magia y la cacería. En resumen, Odin es como una mezcla entre Sócrates, Gengis Khan, Homero, Gandalf y Orión.

Esta deidad se mueve de aquí para allá en un caballo de no cuatro, sino OCHO patas. Con un caballo de ocho patas seguramente podés estar en cualquier lado casi instantáneamente, así que podemos decir que Odin es omnipresente. Como si fuera poco tiene a su cargo a unas minas que se llaman Valkyrias, que seguramente están re buenas (no las he visto) y que se dedican a hacerle los mandados... cosas de todos los días como recoger los cadáveres del campo de batalla, por ejemplo.

Además tiene dos cuervos (Huginn y Muninn, por si querían los nombres) que vuelan de acá para allá y a la noche vuelven, se le paran en los hombros, y le cuentan el chusmerío del barrio. También cuenta con la cabeza cercenada de Mimir, que le predice el futuro (algo así como la cabeza que te guía hasta el barco en el Monkey Island 1). Tomando todo esto en cuenta, es mas que razonable concluir que Odin es omnisciente.

En cuanto a la omnipotencia... es un tema complicado. Si consideramos que a Odin le falta un ojo, que tiene pájaros parados en el hombro, y que tiene una frondosa barba, es evidente que Odin es prácticamente un Pirata. Un Pirata Vikingo. Tal vez Odin no sea omnipotente, pero ser un Pirata Vikingo es claramente mas fachero. Además las minas se te tiran por la calle.

Ahora, su equipo: tenemos por un lado a su hijo Thor (el dios del trueno) y su martillo con personalidad, Mjolnir. Con esos nombres no creo que ni haga falta comentar cuanto culos patean esos dos juntos. Por el otro esta Tyr, el dios del combate singular y la gloria heroica... Sin palabras. El panteón nórdico es 'très cool', como verán.

El problema con Odin es que ya se sabe que en el Ragnarök, la batalla final contra los gigantes malos, se lo va a comer Fenris el lobo. Y los gigantes van a ganar y todo se va a ir al carajo. Le resta puntos saber que todo va a terminar mal y que a un tipo tan grosso como Odin se lo va a tragar un perro, pero por otra parte, sigue siendo un Pirata Vikingo y eso tira mucho.

Bueno, por hoy ya basta. En futuras entregas seguiré evaluando otros aspectos que hacen a la competencia entre estos dos seres sobrenaturales. Sean felices y recuerden: Cuando frían un huevo, siempre huelanlo, no vaya a ser que se manden un pancito remojado en yema de huevo podrido. No es agradable, creanme.

*Edit: borre un pedazo que no me agradaba mas. Oh well, es MI blog*

Monica vs. Ninja la Tortuga

2006-03-01T10:40:00.000-03:00

Hoy a la mañana, en la cocina, mientras me preparaba un obsceno vasote de zucaritas marca Jumbo con yogurt:

Monica: Este animal es medio tonto, pobre, para mi que le falta...
Yo: Mama, es una tortuga! Que esperas, que te charle sobre la Teoria de la Relatividad?
Monica: Pero mira, esta ahi atorada contra el rincon, no sabe si ir para atras o para adelante!
*Acercandome a la caja de la tortuga y encontrandola, como cualquier tortuga normal, acurrucada en un rincon mirando hacia la pared. A la sombra.*
Yo: Hmmm... Lamento decirtelo asi, Moni, pero te diria que la tortuga es mas brillante que vos...
Monica: No, no, pobre bicho. *La levanta, la lleva volando y la ubica de cara a la lechuga semimasticada que hay en el centro de la caja* Ahi esta mejor... pobre bicho... *Se va con cara de pena*

A mi mi vieja nunca me encontro en un rincon, me levanto y me llevo volando hasta la comida. Esa tortuga compite conmigo por el amor de mi madre... y esta ganando.

Bienvenidos?

2006-03-01T10:31:00.000-03:00

Me agarro la loca y me hice un blog. Ya se que es pretencioso suponer que existe gente en este mundo a la que le pueda interesar leer las boludeces que se me ocurren a mi, pero:

a) En realidad deberia estar estudiando y cualquier excusa es buena para postponer eso.
b) Es gratis. GRATIS. Free as in beer. Capisce? Todos deberian tener un blog, aunque solo sea para aprovechar que es gratis.
c) Para algo tengo amigos y se que al menos ellos entraran de vez en cuando... :p
d) Mi amiga Molly me dijo una vez que deberia escribir. Y todos sabemos que Molly siempre tiene razon.

Ademas quien les dice, tal vez este sea el primer paso hacia una vida de fama y fortuna... Nah. No va a ocurrir.